pa poder dormir

objetivos

2011-11-06T22:29:00.000-08:00

me doy cuenta que hace tiempo que no escribía... que bien, supongo que no lo había necesitado

ya tengo el trabajo que quería, de manera permanente (yei). un objetivo más cumplido, me llena de satisfacción, no ha sido nada sencillo. ha sido un proceso tan largo y complicado que el éxito ha sido anticlimático.
quién me entiende, ahora resulta que me llena de angustia la palabra permanente. que tal si me quedo atorada aquí, en el día de hoy, en mis azotes baratos.

tengo que replantear mis objetivos.

(no tener comezón se podrá considerar un objetivo, o tan solo es un deseo... maldita alergia al mundo)

que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son

2011-11-06T22:11:00.000-08:00

quiero imginarte como un sueño
un sueño lindo que jamás se volvió realidad
quiero estar alegre por haber soñado este sueño
quiero despertar con una sonrisa
una sonrisa de lo que pudo haber sido
estar contenta por conocer mis sueños

hoy no puedo, a ver que tal me va mañana

soledad 1528 /azotes

2011-11-06T22:01:00.000-08:00

- cómo siendo tan bella estás sola
preguntó así, de la nada
- por idiota
contesté lo primero que me vino a la mente, pero no fue una respuesta satisfactoria
- mejor sola que mal acompañada
ahora contesté pensando en aa, el silencio volvió a indicar que la respuesta seguía sin ser satisfactoria
- porque el mundo da muchas vueltas
con mis grandes amores en la cabeza y sin tener claro porque se desvanecieron
a pesar de la ausencia de luz, era evidente que seguía sin contestar
- ligar es fácil, pero eso no te quita lo sola
(aunque por algún momento hace que se te olvide)
no recuerdo cómo pero empecé otro tema, este no iba por buen camino.

(es rico amanecer en los brazos de un guapo)

de brujas/soledad/azotes

2011-11-06T21:58:00.000-08:00

¿te he contado que soy bruja?
no hace falta que me cuentes, ya sé
me da gusto, te ves bien cuando cantas
al mismo tiempo me hace sentir más sola

2011-02-25T00:23:00.000-08:00

quiero hacer las cosas bien.
no se ha tratado de sacar un 10. en su momento el objetivo fue aprender.
no me interesa hacer lo que el sistema quiere que yo haga, excepto que algunas puertas se están cerrando y me estoy llevando gente entre las patas.
ok, va (ya que)
de que puedo hacer sus mamadas puedo (un ratito, solo para tomar aire, y regresar a lo que me compete)

(pienso en mi otro abuelo, nunca lo entendí, chido su romantisismo, pero se pasó)
(pienso en mi otra abuela, siempre enamorada de mi otro abuelo, wow, dos inútiles muy interesantes)

2011-02-24T23:19:00.000-08:00

"en la orilla del río suspira el hipopótamo que el nunca ha llegado a ver"

siento que habla conmigo, para mí. pone frases para que sepa sin dudas que es conmigo. pertenezco al lugar común. de cualquier forma es lindo que un desconocido te salude.

miro a los ojos y con la cabeza hago un pequeño movimiento hacia abajo, sonrío, por un instante cierro ambos ojos.

(nostalgia de un sueño)

breves

2011-02-24T23:00:00.000-08:00

desde hace algún tiempo, no puedo llorar a gusto. resulta que soy alérgica a mis lágrimas, me irritan tanto la piel que prefiero dejar de llorar.

llevo todo el año con dolor de cabeza, pido esquina (que alguien toque la campana)

dicen que mi problema es que quiero cambiar al mundo, y sí, con todo y mis depresiones y la falta de autoestima, trabajo en cambiar al mundo (aunque sea un poquito).

un mal círculo: dolor de cabeza, insomnio, dolor de cabeza...

decisiones

2011-02-14T20:40:00.000-08:00

durante varios años he pensado que tomar decisiones es mi talón de aquiles. Que me angustia mucho, que se me atora la vida por darle vueltas y vueltas a alguna decisión. este año las decisiones han estado tomadas, listo:
quiero quedarme el trabajo que tengo,
jubilé al exnovio (no quiero quedarme con el novio que tenía),
decidí no regresar al terapia, al menos no a esa
ver menos tele (hacer ejercicio)
todo relativamente claro y sin embargo estoy muy muy atorada. se lo que tengo que hacer, pero no encuentro la manera, la disciplina no ha faltado.
qué me hace falta. será brocoli y almedras para la concentración, será ginsen, o tan solo ganas de despertar.
si no lo resuelvo pronto el sistema va a colapsar.

el grito

2011-02-14T20:17:00.000-08:00

de la nada mi sobrina empieza a gritar
DETEN EL SOL!!!! DETEN EL SOOOOOOOOOL!!!
inmediatamente cerré la cortina, y surgieron algunas reflexiones.

es sangre de mi sangre sin dudas, lo fotofóbico corre por la sangre
cuanta confianza depositada en mi
que ganas de poder detener el sol (o en este caso la tierra) un ratito de vez en vez.

soy un vampiro en la habana, por más fotofóbica adoro el calorcito en la panza que produce el sol y el quemacocos rules.
(no es raro que me encante justo lo que me hace daño)

2011-01-23T17:48:00.000-08:00

cambie un novio disfuncional por una bolsa de agua caliente. no está mal sin embargo estoy triste.

un sueño y nada más

2011-01-23T17:13:00.000-08:00

primer sueño de agua
Un balneario irlandés, construido el siglo XVII, varias albercas, muros gruesos de piedra, verano. Mi sobrina feliz, sale corriendo y con una sonrisa retadora se pone a caminar por la orilla de una alberca, hasta que cae en cámara lenta, flota, está bien, con miedo. Sin más me lanzo al agua y la saco. Las dos empapadas. Se hace de noche. El pañal escurre, me dirijo a cambiarla. Una estampida de 4 potros, guapos ellos pero sin ningún control. Aprieto la sobrina fuertemente al pecho y corro para salir del camino de los caballos.
A veces no hay opciones.

segundo sueño de agua
una comida del "trabajo" muchos conocidos y amigos. todos contentos. me burlo de un médico que está vestido con ropa de quirófano. se vuelve peda y hay música en vivo, todos bailamos. pero que guapo es vestido como todos. me saca a bailar justo cuando la canción se acaba. su mano derecha en mi cintura, mi cabeza descanzando en su pecho (es muy alto), mi corazón late rápido. la música no suena, el tiempo se detiene. finalmente tengo que soltar mi mano derecha, la seco en el pantalón y regreso al lugar feliz donde no pasa nada. cierro los ojos.
Ocupo un guapo que sepa bailar.

tercer sueño de agua
Un bar vacio, mesas redondas. Una victoria bien fría.

bienvenido 2011

2011-01-10T22:03:00.000-08:00

en 2010 no fue un buen año, me perdí en el trivial, en el cotidiano. ojalá este año esté más centrada y logré priorizar y ordenar mi tiempo de mejor manera.

2011-01-10T21:12:00.000-08:00

chismes
dicen que tengo muchas reglas, eso me hace sumamente predecible, según lo predecible genera confianza.

es de mala educacion entrar con caballo a la sala.
recuerdo tanto a mi abuela hablando de buenos modales, entonces me parecían carentes de sentido. tienen un elemento de respeto (ese era el importante para la abuela), pero también tienen un elemento de cariño. es muy lindo que te den los buenos días.

neurótica zen
las vacaciones, con todo y todo, me calleron bien. estoy zen conrespecto a aquello que no puedo (o no me compete) cambiar. estoy neurótica con respecto a lo que si está en mis manos, ando ineficiente, estoy deprimida. resultado: cuello relajado, cara de paz, gastritis a todo, cierto grado de insomio.

me desconozco
porqué le aguanto tanto a alguien que me dan tan poco, porqué si ni siquiera estoy clavada. porqué si tengo la cabeza fría y entiendo a todas luces que eso no va a ningún lado. no suma por ningún lado, no sale la cuenta en ausencia y tampoco en presencia.

me desconozco bis
porqué no saco al que se está ahogando, será una baja autoestima, será pensar que no voy a poder sacarlo; o será zen, que siento que la pendejez agena no me compete. será depresión, tanto muerto me ha desensibilizado, será que cada vez me pido menos.

para qué eres bueno,
eres un gran conversador que propicia la intimidad, la complicidad, eres bueno para para generar confianza, para dar seguridad, para centrar, para contener. porqué, cuándo, decidiste no bailar, porqué eres torpe al platicar con el cuerpo (no hay nada como practicar)

sospechosismo

2010-11-14T23:21:00.000-08:00

pero qué pasa que ahora google me pide mi teléfono.
toda la confianza* que he depositado en ésta empresa, saben todo de mí (en parte porque así lo he querido). por un lado el teléfono es obsoleto, por el otro chale!
siempre he pensado que la confidecia de internet radica en que la información está desorganizada, quién va a tener las ganas y la calma para organizar la información... (todo el rollo de la nueva era de datos masivos, que en realidad no dicen nada, a menos que los desmasivises)
hacer una base de datos de medio mundo (literalmente) que incluye: nombre, email y teléfonos!!!!!!
¿acaso es que ya no se puede confiar en nadie?

*también he depositado mucho cariño en ella, me ha maravillado y me ha llenado de tantos gustos. estoy confundida

2010-11-14T23:13:00.000-08:00

Uno de los problemas importantes de esta ciudad y del mundo son lo recursos hidrológicos. En particuar la recuperación de los mantos freáticos.
La propuesta es hacer de toda la ciudad una gran coladera. Tomar un gran taladro y hacer hoyos por todos los pavimenots de ~15 cm de diámetro cubiertos con tezontle y arriba alguna suerte de pasto (no se trata de promover nidos de ratas).
Espero que un día pueda dedicarle un poco más de tiempo a este problema, y sobretodo a las soluciones.
la parte difícil no s generar ideas, es llevarlas a cabo.

2010-11-14T22:59:00.000-08:00

durante muchos años he visto a mi mamá y a mi hermano devorar los libros, una noche un libro entero. La guerra y la paz en menos de una semana, y no hablo de días o semanas de vacaciones, hablo del algunas horas por noche.
yo no era así, yo solía leer lento, prefería leer poemas que cualquier otra cosa, luego cuentos, y en realidad prefiero leer el periódico (siempre y cuando no ande muy sensible porque suele deprimirme).
ahora, no se desde cuando, leo muy rápido, leo un libro en una noche. por supuesto que este tipo de lectura es mucho más superficial, tiene muchos menos planos.
todo esto tiene que ver con mi falta de disco duro, que ahora lo relaciono con mi dislexia. Resulta que mi memoria es muy mala, diría yo que clinicamente mala. El parche a la falta de disco duro es un excelente RAM, puedo llevar a cabo muchos procesos a gran velocidad, pero llevar un proceso por varios días o semanas no me lleva a nada, si tengo alguna preocupación o inquietud la puedo pensar durante mucho tiempo, pero en realidad después de algunos cuantos días las ideas no maduran más, pues cada vez que pongo a la cabezota a pensar tiene que empezar desde el principio.
aquí radica mi inteligencia, todo el tiempo tengo que estar haciendo ejercicios de pensar, pues no me acuerdo de lo ya resuelto. en este caso, como en muchos otros, la virtud y el defecto son parte de lo mismo.

2010-08-03T21:33:00.000-07:00

aa consiguio trabajo en otro pais, ergo ahora vive a al menos 7 horas y 400 dolares de distancia. este trato que tenemos no es del todo conveniente para mi, no es un buen conversador por internet.
maldicion estar de vacaciones justo ahora, la tele transmite pendejadas 24 x 7 y mis ojitos no estan acostumbrados. (puede ponerse peor, aun no empiezo a ver ni telenoveleas ni infomerciales, siempre puede ponerse peor)

intolerante

2010-08-03T21:03:00.000-07:00

ultimamente algunas amigas esperan que sus problemas se resuelvan por arte de magia. me molesta mucho. identifican el problema, saben como resolverlo pero no, deciden que solito va a desaparecer. arg.
es un mal momento para esto, tanto me molesta que hasta las he bloqueado del chat, no quiero seguir sabiendo de sus historias, estoy particularmente intolerante.

2010-05-14T00:08:00.000-07:00

es oficial... tengo insomio.
llevo una temporada durmiendo mal y con muchas pesadillas, pero sin insomnio.
mañana tengo un día muy pesado y ni remotamente puedo juntar mis pestañas
ya escogí la ropa de mañana, ya preaparé la mochila de mañana
ya vi una peli buena,
ya vi una serie mala
ya hice respiraciones lentas
ya me tome un antigripal que espero me tumbe
esperar

necesito vacaciones bien, urgentemente....
mis últimas vacaciones no me sirvieron ni para el arranque

no soy feliz, no soy contenta, madita sea, use el verbo ser y no el verbo estar,

por lo pronto bajar el estrés... luego procurar ser feliz y ser contenta.
me molestan los militares en las calles
me molestan algunas hormonas
me molesta la falta de lealtad
me molesta la falta de agradecimiento (reconocimiento)
me molesta la estupidez agena
me molesta más la estupidez propia
me molesta el disfraz obligatorio

sin embargo creo que el problema va por otro lado es una época donde el flujo de cariño es mínimo.

los etraño a todos, mucho

hola

2010-02-17T21:35:00.000-08:00

resulta que aa no saluda, en esta ciudad de prisas, impersonal, puedes no darte cuenta. no se que hacer con eso, lo he llevado con saludos unilaterales, me es mas importante saludar a que me saluden, pero el que llega saluda, así es la regla, así ha sido siempre.

HOOOOOOOOOOOOOLAAAAAAAAAA

is there anybody?

by the way, tampoco se despide!!!!!!!!
el saludo además promueve los besos y los abrazos
será que nunca le enseñaron, o solo nunca aprendió.

2010-01-23T19:36:00.000-08:00

llevaba años de no tener novio (quién lo hubiera pensado de mi). aprendí a disfrutar mi casa, mi compañía, el internet, la ausencia de tele, etc
(más o menos el mismo tiempo de no tener tele que no tener novio)
ahora me extraño un poco.
por otro lado me doy cuenta que llevaba años de ser yo quién buscaba a mis amigos; sin dramas pues, en general se dejaban encontrar. ahora que ando con el tiempo tan enredado, tan cansada, casi no los he buscado, me sorprende que muy pocos han sido los que me han buscado a mi.
vivo una etapa sin amigos, sin dramas pues, no tengo cabeza.
ahora los extraño un poco.

cabeza, ven a mi.
ocupo orden para tener cabeza, para dejar de extrañar.
disciplina dónde estás

lado b

2010-01-23T19:23:00.000-08:00

aa pertenece al mi lado b
el lado a lleva tiempo sin sonar
aa no ha querido escuchar
será que pronto lograré sonar mi lado a en presencia de aa

aa: pero a ti qué te importa quién ganó las elecciones en chile... no respondí pues no era pregunta
el lado b ya ha salido caro en otras ocasiones.

parece febrero

2010-01-23T19:16:00.000-08:00

por fortuna quedan algunas constantes en mi vida, saberme acompañada por los volcanes es una. en particular el Popocatepetl, ya sea que lo vea o no, sé que me cuida, que ahí esta para mi (de lejos pero ahí).
que elegantes y guapos que se ven cuando visten de largo, de blanco.

sábado distrito federal

2010-01-23T18:50:00.000-08:00

hoy había decidido quedarme en casa a trabajar. me quedé en casa pero de trabajar nada. según yo me gusta mi trabajo. la burocracia y la administración no me gustan nada, y este año pinta que habrá mucho de las dos cosas; pero dar clases e "investigar" me gustan, no se porque no logro concentrarme en ninguna de las dos, siento el cache a reventar.

mis actuales alumnos son inteligentes, pero parece que no tienen ganas de aprender, les gusta, pero no muestran entusiasmo (será que estamos en la misma etapa?) eso no ayuda nada. la semana pasada un chica me sacó de mis casillas, estaba haciendo berrinche sobre un problema que les había dejado, como acto reflejo le contesté que no le iba a enseñar a sumar ni a multiplicar. Fatal, los alumnos si saben matemáticas, saben incluso más que yo, mi idea era insultarla, muy mal, qué es eso de insultar a la gente (sin un volante en las manos). Doblemente fatal, pues si hace falta estoy dispuesta a enseñarles lo más elemental. no creo en el maestro que se apega al temario, para que aprenda el que pueda; finalmente el contenido del temario viene en cualquier libro (que hay en la biblioteca, incluso sabiéndole, el contenido completo viene en la wiki). Es la ilusión, el entusiasmo, el gusto las ganas, lo maravilloso lo que hay que enseñar. fatal, sigo con ese remordimiento, pero con la atitud que traen disculparme no tiene sentido.
como extraño a los alumnos del curso anterior, ayer me escribió uno diciendo "ya la extraño" casi se me saltan las lágrimas. ahora resulta que prefiero dar clases de matemáticas que de bioquímica (algo está muy chueco).

quiero hacer experimentos, quiero mojarme las manos, quiero tener que ponerles crema para paliar el lavarmelas tantas veces al día. me urge hacer experimentos y no veo claro.

disciplina ven a mi.

por lo pronto el chivo expiatorio es aa, ah! cómo me quita el tiempo. low quality time.

el guapo

2010-01-02T21:23:00.000-08:00

el guapo ya tiene nombre en este blog: se llama aa, si demasiadas "a" en mi vida y para no generar confusión será aa. el término correcto es estar enculada, si eso es lo que me parece. aa tiene muchas virtudes, sin embargo es tan ageno a mi que a veces no entiendo que hago con el. aa no es nerd, no es geek, no es freak, ni si quiera es emo, es "normal" lo cual quiere decir que más raro no se puede. es guapo, su sonrisa me encanta y me llevó a una playa hermosa, por lo pronto el marcador es muy favorable.
aa muestra elementos muy dominantes, lo más extraño es que tengan efecto en mi.
hoy en la mañana aa detectó algunos cuantos pelos en las piernas, no muchos, no muy negros no muy largos... su comentario "esto es inaceptable" a lo cual contesté "va, si te molestan pues quítalos".
en la playa un día desperté muy temprano con ganas de caminar la primera luz del día sin nadie que me molestara, le dí un beso y le susurré que saldría a caminar un rato que no tardaba, su repuesta fue "no." me abrazó muy fuerte y siguió dormido, yo no le estaba preguntando, ni le estaba invitando, sin embargo no salí, no tuve la fuerza de enojarme, tampoco la fuerza de dejar claro que a m nadie, pero nadie le dice que no (al menos en lo que es exclusivo de m).
sobre mis hermosas canas indicó que me pintara el pelo, como cualquiera, como todas, rayitos gueros por ejemplo; resultado, me pinté el pelo (no será la primera vez), eso si, de guera nunca, de quasi negro para resaltar mi personalidad de vampiresa.

esta clase de elementos me generan mucha inseguridad, ok, no es nada importante, pero me hacen pensar que quizás quiere estar con alguien distinto, con alguien que no pueda estar cómoda y contenta con miles de canas. con alguien que necesite la constante aprovación de los demás.

por otro lado, mucho le agradezco que saque mi personalidad sexual, esa que hace que voltee a ver a algún guapo caminado por la calle, esa que me recuerda cuanto me gustan los guapos y cuanto bien me hace un hombre en mi cama.

dictado 311209

2010-01-02T20:55:00.000-08:00

el guapo se sorprendió por mi capacidad de escribir sin mirar el teclado. lo cual resultó en el siguiente dictado.

yo señorita m me comprometo a vestirme de onda secretarial cada vez que se me requiera, el atuendo constará de: tacones, medias con encaje y liguero y ropa interior con encaje. también me comprometo a vestirme de la onda de los tudores con un wonder bra que levante y presione. además me supercomprometo a nunca tener dolor de cabeza ni estar indispuesta y siempre estar en gud mud para coger. también me comprometo a recibir de buena gana todos los atuendos que reciba del señor aa y vestirlos con mucha gracia. Prometo además ver todos los partidos de basquetbol a los que se me inviten y proporcionar nutrimentos a los espectadores durante el paritdo y que no sean ni apio ni coliflor ni de esas cosas raras, en vez de eso un asti resulta ser una buena elección.
por último me comprometo a preparar alimentos de gran calidad en el sabor cada que se me indique, lo cual será de dos a tres veces por semana. confirmo que todo lo anterior lo haré con gran alegría y dedicación y que estoy en pleno uso de mis facultades mentales.

el dictado es digno de análisis. la parte más interesante es el hecho que dictara una carta firmada por mi, la cuestión dominante y demandante es evidente. Lo veo como una lista de peticiones y deseos, que se resumen en tres: sexo, comida y basquet en la tele; resulta muy elemental y en principio muy fácil de llevar a cabo, la manera extraña, pero quién iba a pensar que tuviera tan claras sus prioridades. interesante también que fuera el dictado para mis actividades del año 2010.

30 de diciembre

2010-01-02T20:47:00.000-08:00

aquí en un cuarto ageno a punto de ponerme unas medias y unos tacones nomas para el deliete de un extraño.
que demonios hago deleitando extraños. no deja de impresionarme lo que hago por invocar la sonrisa de un guapo (en este caso además de guapo está bueno).

una vez más me desprendo de tí

2009-12-10T21:28:00.000-08:00

hasta cuando hay que ponerse necio, hasta cuando esperarte.
será acaso impaciencia o será dejar de ser necio.

una vez más me desprendo de tí,
me molesta

breve descripción de la familia

2009-11-11T18:52:00.001-08:00

el papa: impresentable, después de llegar tarde, trabajar toda la mañana, comer rico en su casita, y estar tan solo una hora, ya se iba pues tenía mucho trabajo. (hey tu no vas a ningún lado).
el hermano: impresentable, después de llegar tarde, comer rico en su casita, ya se iba pues estaba cansado y también tenía mucho trabajo. (a ese sólo lo vi feo).
la cuñada: impresentable, ni siquiera fue, tenía que cuidar a la niña, eso sí consiguen quien la cuide cada vez que quieren ir a cine, pero cuando hace falta no hay nadie que les ayude. (a esa ni mirarla, ni estaba pues).
la mamá y sus hermanas: muy cansadas (ninguna había dormido nada), pero de ahí en fuera como si nada pasara, recibiendo a todo mundo con miles de sonrisas (demasiado profesionales).
el primo y las primas: tristes, cariñosos, bien.
el tio: se rifó, las estaba dando pues no es fácil seguirle el paso a sus primas.
m: intermitente entre la única funcional y la que no para de llorar. primero funcional, pues no había más nadie.

notas sobre un velorio

2009-11-11T18:06:00.000-08:00

morir en casa en más complicado que morir en el hospital, resulta que el médico tiene que ir a levantar el certificado de defunción y con ese hay que tramitar el acta en el registro civil. pero el certificado del médico suele estar mal llenado por lo que hay que volver a localizar al mismo médico de la 1 am pero a las 10 am. en los hospitales hay registro civil, ergo no hace falta atravesar toda la ciudad si el certificado tiene alguna errata como solo mencionar una causa de muerte.

los velatorios cobran lo que cobran pues hacen un servicio burocratico-administrativo que uno no está en condiciones de llevar a cabo.

la abuela y su deseo de ser velada en el velatorio militar, porque así no cuesta. efectivamente no costó, pero fue necesario ir a comprar el ataud a una agencia en la colonia roma, ir por el cuerpo y llevarlo a la embalsamadora en la colonia doctores, ir al panteón a solicitar la inhumación, etc etc...

así pues, los velorios no son para esperar a que se junte la familia y llorar en compañía, tampoco son por si el muertito despierta; los velorios son para matar el tiempo en lo que se juntan todos los papeles requeridos para poder enterrar a alguien de manera legal.

a veces existen varias bóbedas en cada tumba. las bóbedas tienen que permanecer cerradas al menos 7 años. si la bóbeda de arriba se ocupa, se inhabilita también la de abajo.

después de 25 años perdura la ropa y bastantes huesos.

2009-11-11T17:46:00.000-08:00

En el sueño llamaba papá por teléfono y me pasaba a mamá, la tristeza era tan grande que resultaba imposible respirar, desperte de un sobresalto, la primer bocanada de aire requirió de toda mi concentración.
Eran las 7 am en punto cuando llamó mi mamá, "tu abuela murió anoche" los sueños son más difíciles que la realidad.

Desde hace tiempo, desde niña, desde que me enteré de aquel cuento del rey midas, me dan mucho miedo los deseos.
Era mi deseo, eso no importó para que llorará cual magdalena.

primer velorio

2009-11-11T17:36:00.000-08:00

La noche anterior me encontraba en una misa de cuerpo presente, obvio que no era mi intención asistir a la misa del abuelo de una amiga, pero justo llegué cuando empezaba, ya estaba ahí y no me iría sin al menos dar un abrazo. Escuché la misa en la puerta de la capilla, en el afán de ser respetuosa pero no involucrarme en el acto. No tenía nada mejor que hacer que escuchar aquella misa (debo empezar a fumar), ahí durante los rezos agenos, formulé una frase en mi cabeza “dios, si existes, si por ahí andas, ya llama a mi abuelita, aquí está muy incomoda y seguro que le encataría estar contigo”.

Dí el abrazo que me hacía falta dar, acompañé a mi amiga un par de horas. Ese velorio lo logré, por primera vez en mi historia, no lloré.

(que feos son los velatorios en la ciudad de méxico)

torpezas agenas

2009-10-24T20:11:00.000-07:00

caso 1

x: no voy a ir a tu fiesta de cumpleaños por que me sentiría incomodo
m: mmmm ok, es una lástima, te voy a extrañar, pero lo entiendo
x: quiero verte, que vas a hacer el día de tu cumpleaños
m: nada, trabajar... iré al super en la tarde, comer con unas amigas, descansar para la fiesta
x: te acompaño al super y luego vamos por unas cervezas
m: va

el dichoso día
m (a las 6 30): ¿cómo vas?
x: todavía me falta un rato
m: ¿un ratito o un rato?
x: un rato
m: mmmmm mejor me adelanto al super y te veo a la chela
x: te parece si vamos al bar de siempre, y jugamos un dominó
m: ok te veo 8 30

en el bar de simpre (dónde el cantinero siempre me saluda sonriente y me dice: que gusto verte m, cómo has estado, una viky). cuando llego x ya está sentado con una muchacha y otro amigo. saludo, x amaga con abrazo,
m: hola
x: felicidades, estás mojada
fin del no abrazo, x se vuelve a sentar
m, un poco mojada por la lluvia. cabe señalar que me había mojado muy poco considerando el chaparrón que caía mientras guardaba el super en el auto.
busco donde sentarme y no hay silla, voy busco una silla la acomodo al lado de x, que platica con la muchacha. el dominó ya está en la mesa, la muchacha sorprendida de que me sentara con cara de jugar dominó, cambio de miradas con la muchacha, ella hace la sopa, y es la primera en tomar sus fichas (sin duda es una grosera, no es que no sepa de buenos modales solo que no le importan), los otros dos toman sus fichas, nada de altas contra bajas, ningún buen modal del estilo así estamos bien, o quieren otras parejas. como todos habían tomado sus fichas, tomé las mías. me había sentado al lado de x, ergo no era mi pareja.
durante el dominó x no me platicó nada, en parte el volumen de la música era muy alto, pero ni ojitos, pues como si estuviera jugando dominó con los primeros que llegaron al bar.

a las 10, recadido en el cel de x, cual es mi sorpresa al ver a x con sus dos celulares!!!! porque ahora sí carga los dos (han de saber que a pesar de lleva mucho tiempo con dos celulares, solía cargar el de la ciudad contraria, de tal suerte que no contestaba las llamadas porque se le acababa el crédito)
a los pocos minutos termina el 100 (ganamos),
x: adiós me tengo que ir.
m: yo también, (pero por supuesto que me voy yo antes)
me despido de todos los conocidos, al cantinero le pago la cuenta de toda la mesa, no me han de invitar a pasarla de hueva (cuando tengo prisa puedo ser muy rápida, así que los otros tres ni tinta se dieron)
subí al auto, la llanta izq baja, lo único que me faltaba, la cajuela llena y tener que cambiar una llanta bajo la lluvia... nel, fui a la gas, le puse aire a la llanta, tomé la carretera despacio, llegué a mi ciudad, que atravesé por todo Insurgentes (bueno nomás la mitad), si tomaba cualquier vía rápida llegaría a casa aún enojada.
en casa un poco más tranquila, prendo la compu y el mundo me vuelve a sonreir.

comprendí mejor porque terminé mi relación con x, tanta torpeza no la puedo manejar. no sólo no fue cariñoso, me trasmitió rechazo, sobretodo al no abrazarme al irse en cuanto sonó su cel. para qué me invita para qué tanto rollo de lo mucho que me quiere.

caso 2
mi mamá organizó una comida familiar por mi cumpleaños, misma que terminó siendo un lunes en su casa, para que pudieran ir mi hermano, la cuñada y la sobrina. lo cual implicó que yo (la del cumpleaños) tuviera que cruzar la ciudad a horas y dirección pico. mi mamá insistente en que fuera puntual, por el hermano y su agenda taaaan complicada. se invitó a mi hermano, y a la cuñada se le recordó en el transcurso de la mañana ese mismo lunes

llegué a casa de mi mamá, menú infantil para la sobrina, perfecto también me gusta el menú infantil, pasó el tiempo y de mi hermano ni sus luces. ya todos con hambre. mi papa llama al hermano (que tal que algo les había pasado)... lo que les pasó es que se les olvidó !!!!!, pasaron a la hora de la cita a 20 m de la puerta de casa de mis papás (ahí esta la guardería) y se siguieron de frente a comer.

nadie me saca de mis casillas como mi hermano. es una bestia, ni siquiera me llamó por teléfono el día de mi cumpleaños.

con la comida y con la sobrina se me bajo el enojo.

caso 3
fiesta rara, con el inconveniente de que no puedo tomar nada de nada.
un desconocido me saca a bailar un par de veces. el desconocido sabe bailar, pero bueno el se siente entre tin tan y fred aster.
decido retirarme pues no estaba suficientemente divertida como para quedarme a dormir en cama prestada.
me despido y el tipo no me dejaba ir, me decía no se que tanta cosa, claramente estaba en su personalidad ligadora, pero no me preguntó el nombre, el teléfono, ni el mail, ni me dió su nombre ni su teléfono ni su mail. supongo que quería que yo le dijera que era mejor que tin tan, y que no podía seguir viviendo sin él, que fuéramos a mi casa, o algo así.
que imbécil, estaba bueno bailar un poco, porque me gusta bailar; pero el tipo no me gustó y sobretodo no quiero nada que ver con alguien tan torpe.

para torpes ya tengo más que suficientes.
corolario: si hubiera un dios, no sería un dios malo, sería un dios torpe

no es lunes

2009-10-13T21:21:00.000-07:00

resulta que ahora doy clases los martes muy temprano, así pues mi lunes ya no puede ser autocompasivo como solía serlo, ahora tengo que preparar tres horas de clase que empiezan muy temprano. supongo que esta mejor no tener tiempo para odiar los lunes.

en el cumpleaños de un sobrino, mi prima me recordó aquel juego de rol de la infancia, era muy complicado, y como buen juego de rol duraba muuuucho, supongo que duro años. yo soy la más pequeña de todos mis primos y la más desmemoriada, así que apenas lo recuerdo. era un juego de aventuras del estilo julio verne, viaje al ... con frecuencia nos hacíamos pequeñitos y viajabamos en la sangre o en los estornudos, o a otras galaxias, o al fondo del óceano o de los volcanes. siempre el profesor chinchi chinchi nos perseguía. compartíamos un enemigo imaginario (es más fácil compartir enemigos que amigos ya sean reales o imaginarios).
mi personaje se llamaba rosa, rosa haciendo referencia al color y no a la flor. recuerdo también el hermoso depa de mi abuela y el cuarto de los trebejos, que tenía un fonógrafo, palos de golf, espuma para limpiar alfombras, teléfonos viejos, un capelo, y demás objetos sin sentido pero siempre útiles para las expediciones.
mi prima escribe cuentos infantiles, le hizo uno al profesor, me urge leerlo.

2009-10-06T22:41:00.000-07:00

quiero emborrachar mi corazón...

estoy enamorada de Montevideo,
del viaje en el tiempo
de la bondad ingenua (que tanto me hace falta)
de la gente culta
del malecón (la rambla)
del mar que no es mar pero que de vez encuando huele al pacífico
de cuando la desigualdad social no es tan desigual
de la ausencia de publicidad
de las calles con árboles
de la gente
de la paz
de la nostalgia

lástima que sea alérgica a Montevideo

... y aquí vengo para eso
a borrar antiguos besos

enemigos públicos

2009-10-06T22:19:00.001-07:00

un pasillo de tres metros de largo, paredes blancas lisas y yo corriendo de un lado a otro sin lograr matar al mosco, y corrí y corrí, como león en jaula; manotasos para un lado y para el otro, brincos carentes de cualquier gracia, las pupilas dilatadas, seguir corriendo. no lo maté. mi enemigo vive al otro lado de la puerta.

(pero quería techos altos)
(parece que hoy no estoy zen, matar mosquitos es un ejercicio sobretodo de paciencia)

letrero

2009-10-06T22:05:00.000-07:00

por favor no ponga papel de baño en la herradura del WC. el recorte presupuestal es severo y si desperdiciamos no se destinaran recursos para papel.
si estás preocupada por tu salud, solicita a la jefatura que te asigne un WC privado.

genial, primero el chantange del gasto de papel; y luego la gran solución ahorradora, un wc para cada quien

anoche

2009-09-20T19:28:00.000-07:00

fue cumpleaños de una amiga de cuernavaca que para festejar decidió ir al bailar en el defe. dado que había música en vivo, no había cover, ni consumo mínimo, y otros motivos el lugar en cuestión terminó siendo el balalaika, todos lo habíamos visto desde eje central pero ninguno lo conocíamos.
este año decidí no ser la primera en llegar y esperar con la gran mesa vacía más de dos horas, menos sola en un lugar de mala muerte, invité a un par de muchachos pero no mostraron entusiasmo, si hubiera insistido con cualquiera de los dos hubiera ido, pero como dice j, yo no estoy para rogarle a nadie. así pues iba sola.
me pusé un vestido, tacones, me pinté, a última hora no me puse los lentes de contacto, pues no era para tanto y manejaría de vuelta, suficente disfraz el vestido y los tacones. sms para ver si ya habían llegado al lugar, respuesta afirmativa, salí de mi casa con dolor de rodillas.
eje central cerrado, me desviaron por la doctores, desde ahí mal, pensé si no llego a la primera, ni modo, no me quedaré en la doctores dando vueltas. llegué bien, como si supiera, había lugares en la calle y me estacioné. al entrar el joven del vallet me dijo que por que lo había dejado tan lejos, que se lo estacionara ahí en la entrada del vecino para que me lo cuidara, lo ví con cara de ¿usted quiere que reversee una cuadra así nomas? eso no va a suceder, el joven muy insistente me dijo que él lo movía. normalmente lo hubiera tirado de a loco, pero estaba tan insistente que le dí las llaves.
en la entrada u fumaba. terminamos el cigarro y pasamos. el lugar de mala muerte, la música en vivo mala y muy mal eculizada, tapando a los músicos una pantalla de 3 m con el box. saludé me serví un jaibol, de la nada un sr me saca a bailar, yo siguiendo mis reglas de no discriminar a nadie, y bailar una canción con cualquiera que me invite a hacerlo, me levanté de la silla y me puse a bailar, los meseros como abejas alborotadas, dandonos vueltas, viendonos feo. al acabar la canción, me senté y dí el primer trago, u me dice que los meseros les habían llamado la atención, pues yo le estaba quitando el trabajo a las señoritas, que podía bailar pero solo con los de mi mesa. en ese momento me percaté que efectivamente el lugar estaba bastante vacío y más de la mitad de las ficheras estaban sentadas sin trabajar.
eramos tres parejas, y yo, la música muy fuerte para platicar y cada que terminaba una canción ponían aplausos grabados, muy incomodo, pensé se acaba la botella y me voy. resultó que no era la única incómoda, así que todos decidimos salir, no era lugar para festejar cumpleaños.
a fuera llegaron 4 más, eso ya estaba mucho mejor, 11 nos movimos a la roma (en la flor del son, o del sol) el ambiente familiar, que le dicen. la gente bailando y tomando sin mayores pretenciones, sin ficheras, el gurpo cubano bueno (son 14). bailé unas poquitas con las amigas, otras con los amigos, platicamos agusto.
la última canción el negro de la trompeta, gandote, guapo me saca a bailar :) . al salir, el mentado negro, preguntó que a dónde la seguiríamos la banda de las gafas. por desgracia ya estaban cansados varios de las gafas, y no quisieron seguirla.

me gusta la calle, los bares y bailar!!!!

... anoche soñé contigo...

te amo

2009-09-20T19:08:00.000-07:00

la conversación fue así:
x: yo la respeto, ¿verdad?
m: sí
pausa
x: es usted muy amable
m: gracias
pausa, se acaba la canción
m: muchas gracias
x: te amo

en 3 min un extraño con el que no crucé más palabras, sucumbió ante mis encantos para decir: te amo.
no cabe duda que anoche traía ondita.
si no estuviera tan feo o si bailara bien, me lo hubiera quedado.

2009-08-18T01:06:00.000-07:00

sobreviví otro lunes,
estoy considerando seriamente abrir el blog solo los lunes, pero eso si, con disciplina, cada lunes.

estoy segura que si hiciera estadísticas con este blog, resultarían los lunes en la noche y martes en la madrugada los días más prolíficos.

r

2009-08-18T00:36:00.000-07:00

me parece que en todo el blog solo he escrito un nombre, esto con la intensión de que alguien que haga una búsqueda masiva (ie que me guglee a mi o a mis amigos) no me encuentre aquí. la mayoría de los post son cotidianos, pero hay algunos muy íntimos como para que sean asociados a mi persona pública. decía que solo hay un nombre escrito, el de un querido amigo muerto, su nombre completo, ese post, sube el raiting del blog.
me pregunto si debo de poner más nombres completos y volverme famosa en la blogósfera.
dinamita para la fama, sería poner nombres completos y hacer un blog erótico muy descriptivo. (no creo que suceda, no aquí, no yo)

las vecinas

2009-08-18T00:27:00.000-07:00

cambio de ciudad, cambio de depa, cambio de vecinos,

la vecina de abajo es un poco sorda, de por si se oye todo.
los gritos de la vecina: ay si, ay si, ay si, aaaaaa, aaaaa
cuando se pone bueno el esposo también grita.

el domingo, antes de las 10 am, despierto con un grito del vecino, abro un ojo, y decido volver a mis actividades dominicales, se oye un barullo, de pronto "es que no me gusta que me pegues" la discusión continua los dos gritan al mismo tiempo "ni te dolió". después de tan profunda conversación no hubo vuelta, mis actividades se cancelaron y tuve que salir del cuarto para no seguir escuchando.

la vecina de arriba, se despierta todos los días rigurosamente a las 4 am camina varias veces por el cuarto y luego se calla. por fortuna no usa tacones.

me parece que el ruido pasa por el piso-techo y no por las ventanas, la solución a mis vecinas, que no he llevado a cabo, por huevona (y eso que estoy de vacaciones) es cambiarme de cuarto.

103 (mi abuela, la viva)

2009-08-17T23:52:00.000-07:00

m: ¿qué pasó? ¿qué quieres?
103: ser libre
silencio
m, con el corazón en la mano y los huevos donde siempre: ¿quieres que te ayude?
103, con expresión de incredulidad: ¿perdón?
m: si, que si quieres que te ayude en algo
103: vete, déjame
le dí un beso y salí

ha sido la primera vez que me corre, supongo que me lo gané por preguntona, pero tenía que preguntar. morir es más díficil de lo que había imaginado, o visto; cabe señalar que mi abuela siempre había sido fanática de la vida.

la venganza: con todos mis principios en la mano y todo el cariño en el corazón pregunté, la incomodé muchisimo, como todas esas veces que ella me ha incomodado a mí con sus buenos deseos de que me vista bien, que camine bien, que me case bien, que procree bien, que etc bien.

el sueño: mi abuelita muerta, pidiendo que la entierre con soclo para que no suba la humedad por las paredes, hace frio, dice.

los antecedentes: 103 años, hasta hace muy poco tiempo en plena salud física y mental, a la fecha no está enferma de nada, solo ya no tiene fuerzas.

hace un par de meses siendo toda ella me dice: ahora que novio nuevo traes. frase que lleva un gran reproche y que me molesta, sobretodo por la respuesta: ninguno abuelita, ahora ninguno.

estoy enojada con ella, mucho.

bienvenida una vez más

2009-08-17T23:41:00.000-07:00

he decidido retomar este espacio, con la esperaza, como simpre, de poder dormir.
resulta que estoy de vacaciones, un mes entero de vacaciones, hace mucho tiempo que no eran tan largas.
normalmente en vacaciones trabajo unos días (si si trabajar pueden ser vacaciones, algunas partes de mi trabajo las disfruto mucho) y busco cambiar de aires otros días (siendo la playa la opción más recurrida).
en estas vacaciones, no se que pasa, tengo muchos pendientes domésticos, mucho trabajo, ya llevo más de una semana sin hacer nada!!!! con decir que ni siquiera he visto infomerciales (el feisbuk los ha desplazado del todo).
heme aquí con insomnio.

seré yo? o el mundo?

2009-02-10T21:49:00.000-08:00

Ayer vi hojas en las jacarandas.
Este año el violeta no se apoderó de mi.
Las jacarandas no florearon
(pinche calentamiento global)

lunes 10-11-08,

2008-11-16T15:31:00.000-08:00

hoy ha sido un mal dia,

primero uno de mis multiples jefes me dejó plantada, el viernes quedamos de trabajar hoy. trabaje el domingo, para no tener pendientes para hoy. él ni siquiera se apareció por la oficina.

comí gacho, verduras sobrecocidas.

decidí aprovechar el plantón del jefe para ir a contratar un plan de banda ancha a telcel... (ya no puedo seguir sin internet) estoy en todas partes y en ninguna, luego etonces la solución es el internet movil. estaba complicado decidr el plan, pues mi intención es establecerme y no seguir iendo y viniendo, no quiero estar así un año, a penas llevo un mes y ya casi me vuelvo loca, loca loca. entonces el plan de 12 meses forzosos era decirme a mi misma esto será por un año. segun yo muy inteligente le pregunte a la señorita, y si cancelo el plan de cuanto es la multa? ella toda segura contestó 9 meses de multa es decir.... algo asi como 4 000 lucas, mmmmm una lana, ella misma me ofrecio, mire si lo quiere por seis meses quizas lo que le conviene no es un prepago (a nadie le conviene un prepago), le conviene un plan libre, es decir usted compra el equipo, entra al mismo plan, pero se puede retirar del plan cuando se le de su gana, sin multas, sin compromisos, si quiere solo un mes pos un mes. el equipo con un costo de 2000 lucas, mmmmm saque cuentas, mejor el equipo y no la multa si estoy con este plan menos de 8 meses me sale mejor así. 45 min después, ya habia pagado el equipo, firmé el contrato, me dieron la hoja guía del plan.... sopresa número uno, la multa es de 3 meses, lo dice clarito, sorpresa número dos, resulta que no me pudieron dar el chip, porque ya era muy tarde, que tengo que ir mañana o cuando quiera, claro desde hoy me empezaron a cobrar. todo por ineficientes.

salí del lugar enojada, subo a perla (que anda en sus días, con problemas en el eléctrico) y un par de chamacos se abalanzan a limpiarme el parabrisas, a pesar de mi negativa lo limpiaron, el del lado izq, rayo el parabrisas, bien rayado justo a la altura de mis ojitos. yo quería matar a quien fuera.

decido continuar y consentirme un poco voy por un helado, lo pido de zarzamora y la morrita que me atiende, insiste en que el de frambuesa es de zarzamora, me da mi helado de frambuesa, la zarzamora ahí al lado, pero ella insitiendo que era de queso con moras, como si yo no supiera cual es mi helado preferido. en realidad dio igual, no me supo a nada el helado

en vez de retirarme a mi casa enojada, fui de vuelta al lab, a ver el facebook, a subir un post, es decir a pendejear en internet. pa alivianarme pues. saco mi compu nueva, en vista la conección de internet de la chingada porque no mas no me dejo cambiarle al hub con mayor señal, insistía en conectarse a uno que tenía la señal super baja. me pase a ubuntu, ahi si pude conectarme al hub correcto, pero el puto navegador no me dejaba ni escribir post ni correos. llevo mucho tiempo en mac, el ubuntu, el vista y yo hablamos idiomas diferentes. no se si regresar la compu, que más que hacerme un paro me complica la existencia. o cambiarla a fedora y xp como sea de eso todavía entiendo un poco. mi visita por el lab, también resultó contraproducente.

para sellar con broche de oro, llego a mi casa y mando un mesagito de auxilio: " sigo enojada, :( " a lo cual me responden "lo siento. siento mas no ayudar y me da tristeza no ser esa persona que haga que se te olviden los problemas"

escribir me ayuda, subiré este post un dia que logre tener internet. por lo pronto se queda aqui en el olvido, como varios otros.

ya es martes, sobrevivi un lunes más.

mi dia ha sido tan malo que ni siquiera puedo subir un post, solo puedo escribir el titulo odio los lunes

2008-11-10T20:56:00.000-08:00

2008-10-04T08:17:00.000-07:00

foto de un día como hoy, la cama me atrapa, no quiero salir ni por un vaso de agua.

es divertida la camarita de mi compu.

2008-09-27T22:49:00.000-07:00

me dices que se trata de ir al cine los domingos, y dormir juntos los jueves.
que tal!... ojalá todo fuera así de simple.

chueco

2008-09-07T21:34:00.000-07:00

me gusta que me abracen, que me reciban con una sonrisa, que me hagan arrumacos, dormir empiernada*. me gusta tener a quien besar.
está chueco. debería decir: me gusta él.
me hace bien, lo disfruto, pero....
es un buen lugar de tránsito, pero no es un buen lugar para establecerse. cuándo será el momento de moverse. no quiero estar aquí mucho tiempo, no quiero estar pendejeando y dejar pasar grandes amores.
no quiero pasarme de lanza ni conmigo ni con él. ojalá no se compliquen mucho las cosas.
por lo pronto me atrevo a decir que lo disfrutamos.

2008-09-06T17:07:00.000-07:00

84 Mb

430 499 reads

números tontos que nos significan nada pero me emocionan, poco a poco les iremos dando significado. como sea son menos letras que las de la enciclopedia británica (44 millones de palabras, no encontré cuántas letras son, pero seguro mas que 84 millones).

uff

2008-08-10T14:27:00.000-07:00

la respuesta fue: sí
me cambio de ciudad, no se cuándo ni cómo
me voy a respirar nuevos aires
(no me queda claro que todo sea tan fácil como decir si, aunque eso parezca)
me hubiera gustado tomar esta decisión con un poco de calma y sin el malviaje a flor de piel.
poco a poco me contento y me lleno de emoción.
aún no me termina de caer el veinte.

darker with the day

2008-08-05T23:50:00.000-07:00

(el primer encabezado que leí, aplica)
estoy triste. no se a que juego.

el dilema de hoy.... cambiarme de ciudad o no. de esta ciudad de mierda a otra ciudad de mierda.

estoy triste, amo esta ciudad y también la otra (no por eso dejan de ser de mierda)

2008-07-17T23:57:00.000-07:00

mutilada en el tiempo, en los recuerdos.

triste

2008-07-17T23:20:00.000-07:00

esto de lo zen no fluye en mi.
entraron a mi casa y se llevaron mis fotos, mis cartas, mis recuerdos.
yo que no me acuerdo de nada, ahora si no habrá manera.
si fuera una persona zen, lo vería como la oportunidad de dejar ir muchos fantasmas.
pero sólo veo huecos en mí, es posible que sean tan grandes que resulten en un yo más pequeño.
muy triste y enojada.

tanto que descofío en la tecnología, es lo que me queda, solo una fracción, una fracción reciente. las cartas en gmail, las fotos digitales en el disco duro.

vacaciones

2008-07-08T16:51:00.000-07:00

estoy de vacaciones y parece que iré a la playa. no se como se complicó tanto esta salida, si solo somos 4 más un perro. espero que ya camino a la playa las cosas se pongan menos necias y/o que haya un poco de sol, para volverme autista como lagartija.

un solo elemento durante varios días.... si voy, no voy, si voy pero a otra playa, no voy. bueno voy pero regreso otro día, no voy, bueno voy pero si salimos otro dia, no voy, si voy pero solo si es el día original, llevamos muchos comestibles sabrosos, pero tu los compras porque tengo mucho trabajo y no puedo ir al super. (la de las palmas) pero tu auto, pero salir a las 5 am, pero tu manejas porque yo a esas horas voy a estar dormido. (ni está bueno, ni me gusta, todo sea por llegar a la playa, aunque llueva)

en mi casa goteras, muchas, la temporada de lluvias apenas empieza. hoy odio a la constructora que me renta. llevo quejandome de las goteras desde el año pasado y nomas me dan el avión. calro ahora no lo pueden arreglar porque está lloviendo y el impermebilizante no agarra sobre el piso húmedo y además tiene que secar bien.

la otra parte de mis vacaciones será trabajar, una de mis jefas, decidió que teníamos que hacer un viaje, justo durante una de mis semanas de vacaciones. justo cuando hará más de 40 grados a la sombra. trabajar en vacaciones no me molesta soy bastante workaholic, pero de ahuevo ni las chelas.

hoy estoy de malas mi casa parece campo de batalla y tengo frio en los pies (mi horóscopo dice que mejor hoy no socialice no la vaya a cagar)

(esperanza) mañana el mar

Fotochop rules

2008-07-05T22:06:00.000-07:00

un sábado tranquilo, jugando con la compu

pesadilla n+1

2008-07-04T16:40:00.000-07:00

en esta ocasión inspirada, en una conversación, en un cuento "la rebelión en la granja", y en la realidad, tanto intíma como nacional.

me disponía a ir a una fiesta con c, en el camino c me pedía que lo fuera a visitar a irapuato, a lo cual le daba el avión de manera políticamente correcta. cuando estábamos por llegar observabamos camiones y camiones de militares disponiendose para hacer una redada. Le dimos la vuelta a los militares mientras llamábamos a los amigos de la fiesta. ante nuestros ojos, la ciudad se inundaba de militares, como hormigas. términamos estacionado el auto para seguir a pie. entonces encontrabamos más amigos en la misma situación. avanzabamos sigilosos buscando una casa amiga. deciden mandarme de avanzada a ver si la colonia de al lado estaba más tranquila. la idea no me gustaba en lo absoluto, dividirse no era mala idea pero no de uno en uno. sin embargo cada minuto contaba, no iba a discutir. salí de avanzada con el celular en la mano. al llegar a la colonia de a lado, efectivamente las cosas estaban más tranquilas. llame a c. c no contestó, ergo los había llevado la chingada, cualquier cosa que esto fuera.
di la vuelta en una calle, ya muy cerca de mi casa, cuando una manifestación prolechuga (?) me envolvía, traté de explicarles que no era momento de manifestaciones y menos prolechuga, que era tiempo de guardar, nadie me oyó. logré escabullirme de la manifestación para entrar en algo que parecía una iglesia, pero resultaba que era un museo al papa, mismo que estaba vandalizado, por lo que en su interior se podían constatar las atrocidades (recientes) promovidas por la misma organización eclesiástica. entonces no me quedaba claro si ahí pasaría por turista o por vándala. salí.
más militares. ahora también los funcionarios "jefes" de los militares. no había para dónde ir. vi a uno de los "reporteros" de una gran televisora, era mi angel. llevaba un micrófono ambiental además de una cámara. con un intercambio de miradas le pedí la cámara para hacerme pasar por fotográfa, me la dió. el funcionario y su gran comitiva se aproximaron, comence a tomar fotos, pero la cámara no me era familiar, llevaba muchas horas corriendo y alguna hoja de lechuga colgaba de mí, a pesar de mi gran porte, no angañaba a nadie. el funcionario (también militar o policia o yo que se que, pero vestido de civil) me veía a los ojos al tiempo que decía lo siento.
una bala de su escuadra rusa, atravezaba mi torax, la sangre caliente escurría en el pavimento. no hubo luz, no hubo flashbacks, no recé, no pensé en nada. solo sentía el pavimento y los borbotones de sangre salir de mi cuerpo. al igual que c, estaba muerta.

es viernes, me retiro a vivir un poco.

enredada

2008-06-24T21:22:00.000-07:00

un amigo dice, con razón, que me aproximo al mundo con un concepto en la cabeza "... si quieres, si no quieres, pos no". entre más insegura peor. ese temor de que el otro no quiera puede entorpecer todo.

en estos días siento que me la paso buscando gente que no quiere ser encontrada. si no quieren ser encontrados, entonces no quiero buscarlos. pero si yo los quiero ver, entonces debo buscarlos.
(estoy cansada, con frecuencia me doy hueva)

un chat

2008-06-24T21:12:00.000-07:00

g dice: he tomado una decisión capital: nos casaremos y tendremos un bebe cuando tu quieras
m: tendrás que esperar a que me llame susanita

¡¡y todavía se atreve a preguntarme si me da miedo!!

2008-06-16T21:14:00.000-07:00

para que y duerma, la envuelven como taco, bien apretadita, absolutamente inmovilizada. sorprendentemente para mi, resulta que es relativamente mágico, eso la tranquiliza y duerme.

será que en vez de un blog lo que requiero es inmovilizarme (o que me inmovilicen) antes de dormir.

no tengo suficientes datos pero existen evidencias, en carne propia, que sugieren que esa hipótesis es válida. tendré que ir recopilando más datos.

demasiado cariño?

2008-06-14T12:59:00.000-07:00

en una plática al respecto de un perro consentido, alguien dijo: nunca es demasiado cariño. más allá de las mascotas, me parece que esta afirmación se puede dividir en dos, el cariño que uno da y el que uno recibe. he estado en ambas circunstancias, alguna vez me han dado demasiado cariño, tanto que he salido por patas; alguna vez he dado demasiado cariño, lo cual resultó en demencia temporal. en principio suena bien eso dar y recibir más y más cariño, pero entonces cuándo es que se vuelve demasiado, inmanejable. en mi particular, recibirlo se ha vuelto insoportable, cuando he sentido que esperan de mi algo que no voy a dar; no siempre pero a veces, con algunas personas, es comprometedor recibir cariño. dar demasiado ha sido cuando no lo reciben, y uno sigue dándolo aunque se quede en el aire. aquí (además de la existencia de el caso anterior pero cambiando el objeto por sujeto) existen las personas que no saben dejarse querer, son terribles, debería de haber cursos en la primaria, o de jodido de superación personal, cómo dejarse querer en 12 pasos.

a ver si logro generalizar. el cariño cumple esta estructura de
generador-emisor-medio-aceptor
entonces, el cariño resulta ser demasiado, cuando se queda en el medio, o bien cuando se queda en el generador. en el primer caso el punto es que el aceptor no sea un pelele, y que el emisor (tampoco) no enrede el cariño que da con ninguna expectativa. el segundo caso es mucho más complicado, lo único que se me ocurre es: si se está rodeado de peleles entonces bajarle el voltaje al generador.

las pequeñas novedades

2008-06-02T21:34:00.000-07:00

pegué unas cuantas fotos en la pared de mi casa. nunca antes había puesto fotos de personas en ningún lado. la idea es llenar la pared de fotos. el hogar resulta mucho más cálido con las fotos.
todo fue culpa de w, al decir que una casa sin fotos, impersonal, era la casa de un asesino serial. no puedo dejar que me identifiquen tan rápido, por algo tan trivial.

muy mal

2008-06-02T20:36:00.000-07:00

lugar: una fiesta tranquila
personajes (solo los indispensables para esta historia, pues personajes había hartos): muchacho muuuy guapo, con una espalda hermosa, un gran color de piel, unos grandes ojos y muchos otros atributos. m, cansada pero con ganas de fiesta.

el muchacho guapo se las arregla para llevar a m a un lugar retirado del bullicio. él nervioso elabora un discurso con todas sus letras, de que bien se me veía el gloss rosa, y lo mucho que le gustaba. le respondí sin sonrerile, sin hacerle ojitos, sin ni siquiera poner mi carita de lado, que él no estaba en mi liga, pero que con gusto le escribía una carta de recomendación. acto seguido alguien se acerca a pedirle al muchacho que ponga una canción.

mal, muy mal por todos lados. muchacho, mayor de edad, super guapo, hasta donde deja ver simpático e inteligente, qué más quiero!!!! seguro que también tiene mil defectos, pero no he tenido oportunidad de conocer ni uno.

es evidente que estoy de amargada, ninguna razón para batearlo, menos así. no me caería nada mal un poco de diversión y cariñito levanta ego. ya no me aguanto, espero pasar pronto a la siguiente etapa (este pueblo chico no ayuda nada).

en la misma fiesta, una chica me calculó 9 años menos de los que tengo. al principio me dio gusto, pero en realidad no sé si quiero aparentar tener menos años, mi trabajo me han costado.

g dice: ¿me tienes miedo?

2008-06-01T21:55:00.000-07:00

me parece que por primera vez en este blog hay dos nombres propios iguales para dos personas diferentes. aclaro g no es el g referido con anterioridad.

hoy pasé a ver a g, hace un par de años que no lo veía. me corrieron el chisme que su mamá está muy enferma (los médicos usan la palabra "terminal"). me armé de valor, conseguí su teléfono y hoy lo ví. el encuentro fue bastante extraño, g tenía prisa, le tocaba cuidar a su mamá, además un amigo de él estaba presente. me enseñó unas fotos de la prehistoria. fotos llenas de sonrisas, sonrisas francas, sonrisas amplias, muchas sonrisas, de las mejores fotos que me han tomado. prometió darme unas copias digitales.

la pregunta casi ofende, pues la respuesta es obvia: ¡si!
g está triste y yo no pude darle un abrazo como se debe.

si un día me animo a un psicoanálisis, mi relación con g ocupará muchas sesiones.

las grandes novedades

2008-05-30T18:01:00.000-07:00

Tengo una sobrina, de ahora en adelante "y" .
y es hermosa y chiquitita

autoretrato con y, mi primer foto en el blog (no es un autoretrato pero casi)

muy extraña esa sensación de cargar a y. y me mueve algo muy instintivo, me pregunto si se debe a que es la sangre de mi sangre, a las expectativas de que la familia crezca, a mi reloj biológico o a todas las anteriores.
y es todo un tema que apenas empieza.

aquí de vuelta

2008-05-28T22:46:00.000-07:00

Trato de retomar el hábito de escribir un poco. Como casi siempre sigo sin poder dormir bien. Cambié la plantilla para darme un poco de ánimo y aquí estoy.
Todo empezó por una nota en el periódico, que me llevó a googlear un nombre, encontré su blog, incluso me metí a ver sus fotos, y resulta que no lo conozco, aunque creo que debería de conocerlo, imagino que nos llevaríamos bien. El caso más interesante es que en su blog existe un personaje mp... aja mp !mi tocaya! entonces me acordé de mí, y de mi blog abandonado sin justificación.
Estoy un poco oxidada pero espero que este sea el principio de una nueva era en la blogosféra. Quiero una nueva era con fotos. A ver si sale.

Caballos

2007-10-12T11:33:00.000-07:00

En general me he pensado gato, capaz de echar la hueva de manera profesional, salir de reven cualquier noche, buena conversadora, me dejo querer, temperamental y cuando la ocasión lo amerita: culera. Todo eso es cierto, pero son puras trivialidades, más adentro creo que soy como un caballo.
Los caballos son muy miedosos, algunos prefieren el adjetivo nervioso, de cualquier forma hace referencia a lo mismo: a los caballos les da miedo saltar, les da miedo subir escaleras, les da miedo ver el camino, les da miedo correr a lado de otros caballos. A pesar de todos sus miedos, saltan, corren, suben y bajan. No son como los perros, de organización vertical, que hacen cualquier cosa que les ordene el superior al mando. Los caballos no obedecen ciegamente, no tienen jefe, tienen amigos. Saben ser amigos. Reconocen en un buen abrazo fuerza y confianza, haciéndolas suyas. Es acompañados cuando enfrentan sus miedos con gran elegancia y pericia.
Me basta un buen jinete para recorrer universos y reinventar mundos.

la bella, ahora aquella que gustaba del dormir

2007-09-21T18:04:00.000-07:00

quiero despertar con un beso
un beso mágico
un beso que te haga príncipe y me haga bella

..... pero, ella ya era bella y él ya era príncipe, entonces tendrá que se un beso mucho más mágico

enfermedades efímeras

2007-09-03T15:40:00.000-07:00

gastritis
hay emociones que se sienten en la panza, las famosas mariposas en el estomago cuando suena el teléfono. el nudo en la tripa cuando una se enoja y no logra gritar todo eso que está pensando. esas emociones conectan sin duda la panza con la boca.

asma
hay otras que se sienten en el pecho (habrá quien diga que en el corazón, pero yo creo que se sienten en los pulmones). esas que no te dejan respirar, esas que hacen al enamorado suspirar de lo contrario moriría ahogado porque al muy tonto se le olvidó como respirar. esa sensación de cuando uno está muy triste, esa en la que el mundo te aplasta tanto tanto que los pulmones se colapsan del todo, y por mas que se jale el aire éste no llega. aquí se conectan los pulmones con los ojos, son momentos de lágrimas.

dermatitis
las hay que se sienten en la piel. cuando la emoción de un concierto te llena por completo y toda la piel se crispa como si hiciera frío, el arte entra en la piel. de igual forma el miedo entra en la piel, un ruido, un olor, un movimiento y es la piel la primera en marcar el miedo.

es un poco chafa que esas sensaciones tan lindas tengan su contraparte tan directa, por que juntar el enamoramiento con la tristeza, el miedo con la belleza, el placer con el enojo. A caso no tenemos suficientes partes como para que cada sensación tenga su lugar y no tenga que estarlo compartiendo, trataré de mover algunas emociones de lugar, quizás me haga la vida más sencilla.

al fin y al cabo: chilanga

2007-09-03T15:36:00.000-07:00

“… la cueva de las mentiras, la caverna de los antropófagos, la pista de tartán para los 42 kilómetros en solitario, el cementerio de los televisores parlantes, la ciudad de los hombres que miran sobre el hombro a sus perseguidores, la ciudad derrumbada, temblorosa, amorosamente derruida, hurgada en sus derrumbes por los topos de dios.”

“… una ciudad que siente placer por el anonimato”
probablemente ese placer se lo aprendí al defe.

platicando sobre mutantes terminé haciendo la reflexión sobre que superpoder me gustaría tener, la gran mayoría no me llaman la atención. uno de los que si me llama es la invisibilidad, la parte de ser espía (fisgón) no me interesa, es justo la parte del anonimato.

tiempo

2007-08-22T11:05:00.000-07:00

hoy me di cuenta que hace tiempo no despierto al amanecer con el ruido de los pájaros. el transformador sigue en su lugar, mi ventana sigue abierta, y mi sueño es tan ligero como siempre. resulta que hace tiempo ya no es primavera, hoy me di cuenta.

ahora es tiempo de chubascos. no esta mal, la lluvia y las lagrimas se vuelven una sola.

apócrifo 2

2007-08-22T11:04:00.000-07:00

de algún tiempo a la fecha duermo con el señor w, lo del señor w no va a durar mucho más. por lo pronto habrá que disfrutarlo lo que dure. será difícil enfrentar las noches sin él.

si que son difíciles las noches (a pesar de que el reemplazo no es malo)

apócrifo 1 (~ un mes de retraso)

2007-08-22T11:01:00.000-07:00

estoy en una temporada bastante solitaria, un poco por gusto otro poco es circunstancial. uno de los efectos de lo anterior es el número de libros que hay en el “buró”, los de leer, los de antes de leer y aquellos para después de leer. ¡está bueno! nunca pensé que pudieran ser tanta compañía. ahora entiendo un poco más a mi hermano y a mi mamá que toda su vida se la han pasado devorando libros.

el occiso

2007-08-12T17:31:00.000-07:00

mi abuela así se refería a mi abuelo "el occiso" hasta que el murió. me parece que siempre estuvo enamorada del abuelo.
la solución de la abuela es sabia, porqué morirme yo, mejor te mato.
un día de estos aprenderé a ser como ella.

calcetines

2007-06-24T16:18:00.000-07:00

paráfrasis de w: el problema de la sociedad actual (1993) es que nadie zurce sus calcetines. He de decir que cuido mis calcetines, algunos los he zurcido. !sé zurcir! aunque nadie me haya enseñado, sé zurcir con y sin huevo (el zurcido invisible sólo me queda invisible para aquellos muy miopes, pero ese es otro tipo de zurcido).
mi problema es con todo aquello que no son calcetines. mi actitud ante las relaciones ha sido dejar la puerta abierta, al que no le guste que le llegue. este mundo de lo desechable, cada vez me va menos... será que mis obseciones-compulsiones crecen.

2007-06-17T17:29:00.000-07:00

dicen que de lo bueno hay poco…
miopes!!

mis abuelas

2007-06-17T17:27:00.000-07:00

a una cada d’ia me parezco m’as, a la otra cada d’ia la entiendo menos. que nescedad esta de vivir, de ella aprend’i a no tenerle miedo a mi muerte, ella cree en un cielo que para mi no tiene ning’un sentido, pero esa paz en su forma de ver la muerta es admirable y creo que algo le he aprendido. no entiendo porque se aferra tanto, no entiendo que le falta por hacer, que deuda tiene, en un descuido solo sentir el sol en la piel una vez m[as pudiera ser su pendiente.
en este insomio de mis abuelas salt[e a pensar en que me gustar’ia que me cremaran, y ser[ia de humor finisimo terminar en el cenicero de un hotel (estos grandes ceniceros a los que cuidadosamente les marcan el logo todas las ma;anas) claro que esto solo tend’ia sentido si finalmente me animara y entrara al negocio de la hoteler’ia. terminar en algo ‘util en el lugar al que pertenezco. honestamente no creo entrar al negocio de hoteleria as[i pues creo que algo m’as cl’asico ser’ia la opci’on, al pie de un ahuehuete (aja, que nadie diga que no soy pretenciosa, bueno pues una jacaranda…. ok una bugambilia, hasta un helecho, ok ok cualquier planta que tenga una vida de m’as de 10 a;os… el ahuehuete, el ahuehuete se las lleva a todas) nada de ser parte del viento o de la lluvia ‘acida. o el otro cl’asico, el mar, que si bien es uno, mi coraz’on es del pac’ifico, de ese azul oscuro penetrante que solo el pac’ifico sabe vestir. en ese orden cenicero, ahuehuete, pac’ifico.

2007-06-17T17:26:00.000-07:00

la buena noticia,
mi alma cada vez m[as cerca de mi cuerpo. sin duda en esta ocasi[on el enfermo fue el cuerpo. asi son las salmonellas con sus lindas colitas: no respetan.

sue;os (sueños)

2007-06-17T17:22:00.000-07:00

vivo para mis sue;os, por mis sue;os, me debo a ellos. en mis sue;os es donde soy m[as yo, donde hay m[as de mi. mi parte m[as creativa, en sue;os en compuesto sinfon[ias, seguramente medio plagiadas de todas partes, pero sinfon[ias complejas para orquestas de m[as de 50, sinfon[ias al fin y al cabo, despierta si acaso alguna melod[ia que me haya dado tiempo de arreglar un poco (de esto por supuesto que ya pasaron los a;os, tanto despierta como dormida). mi parte m[as inteligente, problemas que no he podido resolver despierta han hayado su componete trivial en sue;os, incluso problemas que no he sabido ver han surgido en sue;os. aventuras que decir, inimaginadas por mundos m[agicos con animales fant[asticos (he de confesar que m[as tipo lucas o cohen que verne o salgari… ni pez), ahora bien, en general mis sue;os versan m[as del cotidiano, cuando tengo suerte incluyen incluso olores, sabores, soundtrakcs. raro pero tambi[en suceden, los sue;os er[oticos, en genral m[as conceptuales que gr[aficos, pero guau valen la pena.
sue;o mucho, o pues, no es nada raro que recuerde mis sue;os. disfruto mis sue;os.
todos estos gustos, placeres, formas de conocer y reconocer el mundo existente e inexitente, por desgracia no vienen solos, mis pesadillas tambi’en son de antolog[ia

hoy en la ma;ana so;[e que me secuestraban. un cavalier verde, unas pantuflas que no me entraban bien pues mis calcetines eran gruesos, todas las tarjetas e identificaciones en la cartera, la banda viendo y sin hacer nada, un balazo en el medall[on, mi auto al que no lograba llegar un golf, el estacionamiento de un centro comercial que a su vez era el estacionamiento del laboratorio, ninguna sorpresa y dejaba que me secuestraran, por supuesto no iba sola (ser’ia un sinsentido de otra forma)

miedo en serio miedo, a mis sue;os
vale madres.

dominó

2007-05-16T17:28:00.000-07:00

jugar dominó es como bailar, no es algo que se pueda disfrutar con cualquiera, y aunque siempre se disfrute jugar con un conocedor, el punto importante es divertirse, para lo cual no es indispensable un conocedor. en el dominó, como en el baile, como en la vida, me gusta seguir, no porque no sepa o no pueda llevar, simplemente porque me gusta seguir. eso si, no he de seguir a quien no me lleve bien.

pinche bella

2007-05-16T17:27:00.000-07:00

ahora la bella quiere un helado

2007-04-09T07:58:00.000-07:00

ahí estaba ella con sus muletas, lo miro a los ojos dulcemente y dijo: qué quieres. la pregunta no era nueva, en está ocasión ella no pretendía comprar su alma a cambio de algún capricho, ahora ella le preguntaba por curiosa, le preguntaba para saber si cabría caminar juntos de la mano.

el trató de responder algo honesto, coherente e inteligente. no terminaba de entender la pregunta, las palabras no surgían de la boca, era como si se hubiera quedado mudo. cerró los ojos para tratar de concentrarse, quería contestar. finalmente una idea aparecía.

cuando abrió los ojos ella no estaba, se había ido como llegó, con la pierna y el corazón rotos.

wow

2006-12-31T12:46:00.000-08:00

“guao, que rápido” dijiste, al tiempo que me puse roja. me dio vergüenza, sentí como si te hubiera faltado al respeto.

pasó mucho tiempo en el que me fue imposible compartir mis alegrías, en el que no pude darte todo el cariño que tenía para ti, en el que no sabías si querías estar conmigo. meses para pensarme, pensarte y extrañarte.

“rápido y no” contesté.

(la alegrías y los cariños fueron muchos y grandes)

pedir un deseo

2006-12-19T09:24:00.000-08:00

cada vez que tengo que pedir un deseo la angustia me invade, tanto que en muchas ocasiones no pido nada. así es desde que era niña. por un lado existe en mi la superstición, todo el problema es que se me cumpla; y por el otro suelo aterrizar en la historia del rey midas y su deseo de no poder beber agua. así las cosas procuro desear cosas sencillas, y no es raro que las acote.
anoche hacia la reflección un poco más allá; mi mamá, y también mi papá, me enseñaron que tenía la capacidad de hacer cualquier cosa que me propusiera con seriedad. cualquier cosa, sí así: cualquiera. está enseñanza me ha llenado de fuerza y romanticismo, y por supuesto también de arrogancia. el punto es que me propongo, y cuanto estoy dispuesta a invertir.
pedir un deseo y definir un objetivo, son un punto muy débil en mí. a veces quisiera no tener que hacerlo.

bien

2006-12-12T22:10:00.000-08:00

Estoy bien, honestamente estoy bien. Puedo comer, puedo dormir, puedo sonreir, y hasta puedo levantarme de la cama. Estar bien inmediatamente después de terminar con El amor de mi vida... Algo en la ecuación está chueco, ahi les van multiples explicaciones:
traigo el budismo a flor de piel
estoy en prozac y nadie me informó
estoy en negación, y tarde que temprano me quebraré
el mundo se mueve tan rápido que me arrastra
ya terminé mi luto pues lo empecé hace rato
estoy convencida que es pasajero
he madurado, por lo que la resignación me invade
he rejuvenecido y soy una puberta que no entiende ninguna implicación

ninguna de las explicaciones me convence. no entiendo, me da miedo y sin embargo también me da gusto no estar vomitando.

el mundo es lindo, a pesar de que seas El amor de mi vida.

sueños con patricio

2006-12-11T22:58:00.000-08:00

hace casi dos meses que no soñaba contigo (ni contigo ni con nadie). anoche soñé que no encontraba mi celular para llamarte. yo manejaba en alguna ciudad, de pronto me tocabas el claxón, venías en perla a buscarme. nos deteníamos y empezábamos a platicar sobre la banqueta. Me decías: listo, ya lo tengo. vámonos a vivir a seatle. ¿cómo ves? me quedaba pensando, ¿seatle? dicen que es bonito pero… respondía: chido, va. no se que haré por allá pero algo se me ocurrirá. vámonos. desperté con el pecho colapsado.

nota: otra de las grandes cosas que provocas en mí son grandes sueños. que buena pornografía he soñado. si que extraño esos sueños.

si te vas

2006-11-23T17:44:00.000-08:00

si te vas no pasa nada
amaneceré llorando
dormiré llorando
durante el día, de la nada, sentiré como se colapsa mi pecho sin dejarme respirar
recordaré frases
trataré de entender una a una tus palabras
me culparé de una y mil trivialidades
buscaré todos y cada uno de tus defectos
aflorarán tus virtudes
amaneceré llorando
será casi imposible levantarme de mi cama
el agua en mi boca no sabrá de la gravedad
no podré pensar en nada
seré transparente
pasarán los días
hasta que despierte con lo ojos secos

entonces podré ver
me vestiré con una sonrisa
el mundo me estará esperando
guapo como siempre
me saludará con cariño

si te quieres ir
hazlo sin remordimientos
que aquí no habrá pasado nada

acaso será que ya tengo los ojos secos,
será que eres el guapo que me espera

lo anterior tiene más de una semana pero no lo había podido subir

desaparecido

2006-11-14T12:47:00.000-08:00

aquí mentiendome en lo que no me importa, espero no ser ofensiva ni invasiva. a pesar de que se me enreda la garganta no sé de lo que hablo, solo lo imagino.

muerto o vivo
no se trata de palabras, se trata de definiciones, lo sabes bien. en el particular las definiciones más convencionales no sirven.

las definiciones sin duda reducen el concepto, no obstante hacen mucho más fácil su aproximación, más fácil el cotidiano. quizas, solo quizas, algunas cosas, en algunos momentos, no sea necesario definirlas. algunas otras requieren redeifnirse constantemente. aquellas que se nos atoran, que nos impiden caminar, conviene definirlas, a sabiendas de su reducción, definirlas de una manera pragmática. el discurso está rebueno para afuera, lo compro. para adentro me parece que no basta (ni idea de como esté adentro). estoy de acuerdo contingo, ni muerto ni vivo.

ahora bien, a los muertos y a los vivos, se les recuerda con cariño, se les quiere bien, se les llora, se les rie, se les dicen malas palabras, se les admira, se pide por su alma (aquellos que creen pues), y si también se les ponen flores (de colores si están vivos, también de colores si están muertos).

2006-11-10T01:46:00.000-08:00

Cuando tenia 7 años mi abuelo dejo de hablar. Dos años depués murió. Mi abuelo me eseñó a jugar dominó, poker, billar, black jack... mi abuelo me enseñó a ser (jugar) hombre. De mi abuelo aprendí a leer los ojos. Leer los ojos es de valientes, deporte de alto riesgo, son pocos lo días que me animo.

Me encanta jugar.
"Ser" hombre, no es tan divertido, pero sobretodo ultimamente no se me da la gana.

Señora

2006-11-10T01:37:00.000-08:00

Me puse los ojos, las pestañas y me pinte las pupilas de negro. Me puse la boca, la sonrisa y me pinte los labios. Salí a la calle, sonreí y moví las pestañas, por mi, para mí, porque me gusta. A lo lejos un niño me vió, se acercó un hombre de 16, preguntó ¿bailamos? y bailamos. La música dejo de sonar.
m (con la cara de lado): muchas gracias, un placer.
h16, mira mis ojos al mismo tiempo que sorie y besa mi mano.
Ese día, fui toda una señora.

Estrategia del jefe buen pedo,

2006-09-28T11:34:00.000-07:00

hace varios días
j: oye m, cuando haga falta purificar más, dime para que yo lo haga, quiero desempolvarme un poco
m: chido yo te digo (¿qué mosca le habrá picado? pero neto está chido)

llegó la hora de purificar
j: ya viste como esta complicada la agenda de los equipos
m: si así es, siempre está aperrado
j: me voy a colombia el 9 y tengo que bla bla bla
m: aja (demasiado bueno para ser verdad, ni pedo)
j: ya sé, mira, cómo ves si trabajo el fin de samana hay espacio tranquilo en los equipos; empiezo hoy, el viernes el cultivo, el sábado cosechar, el domingo una diálisis y la s-300 toda la noche, y asi ya estamos del otro lado y en la semana acabamos
m: chido, se puede, da tiempo
j: ok! el viernes en la tarde yo no puedo, pero tu le sigues,
m: (cámara, que hueva, bueno es su cumpleaños 40, es justo que no vengas en la tarde y te vayas a festejar) ok, va
j: el sábado puedo a la 1
m: pues si pero el sábado hay que empezar por muy tarde a las 10
j: listo vienes tu
m: (¿mmmmmmmm?)
j: el domingo vengo un rato y hacemos la diálisis y la s-300
m: (¿mmmmmm? ¡¡y yo a todo esto tengo que darle las gracias!!)
j: ¿còmo ves?
m: (armada de valor y cinismo) yo el sábado no puedo (y hazle como quieras).

el sábado, a las 10 de la mañana espero estar dormida y/o peda en otra ciudad, en esas condiciones no se puede trabajar. pero más allá de eso, nomas por principio, el sábado, en vacaciones y a deshoras solo trabajo cuando se me da la gana. requiero cambiar de jefe (este es demasiado buen pedo).

afp

2006-08-08T22:36:00.000-07:00

Noticias de cadena de presigio.

En la UE no es discriminación no contratar a alguien por ser fumador.
Alguien les podría explicar la palabra discriminación, o mejor aún que hagan ilegar fumar, para así pasar una ley en la que los fumadores pierdan todos sus derechos.

Revista inglesa, a través de encuestas a hombres de todo el mundo, publica: lo hombes de surcorea son los que cogen más (4/w), los de brasil son los que conocen más mujeres (>11), los alemanes y polacos los más fieles, y los mexicanos los que duran más tiempo (24´). De lo anterior se pueden sacar muchas conclusiónes, ahi va una: dependiendo de la nacionalidad la virilidad se relaciona con diferentes caracterísiticas, lo cual no necesariamente se relaciona con su conducta pero si con sus historias.

sueño digital

2006-08-08T22:13:00.000-07:00

Mi sueño de anoche tenía una estética completamente digital, bastante bien lograda. El laboratorio había ido de vacaciones a Barcelona, el laboratorio com ple to, la gente, los equipos e incluso algunas paredes y ventanas. Desde una ventana se veía el mar, la sagrada familia, azoteas de edificios y casas. El mar estaba picado por lo que mojaba una capilla, yo observaba como le ponían un impermeable a la capilla, no era una empresa fácil. La ventana abierta. Dos amigos jugando como si fueran niños, en esas los dos caen. Ni idea de en qué piso estamos, me asomo. Los dos como estampitas.

cangrejo

2006-07-22T22:31:00.000-07:00

el cangrejo no camina para atrás, camina de lado
hay quien da vuelta y recore el camino andado
yo doy pasos hacia atrás, trantado de ver, de no perder la perspectiva, de no descontextualizar la realidad. por lo pronto sigo sin foco, sigo sin enetnder la imagen completa. seguiré dando pasos sin quitar la mirada de enfrente, sin ir a ningún lado.

"no te enojes conmigo"

2006-07-22T22:11:00.000-07:00

tres cosas son ciertas:
a) el que se enoja pierde, (perdí)
b) el que se enoja tiene doble trabajo, (trabajé)
c) si se reduce al absurdo, solo me enojo conmigo (tiené razón)
dicho lo anterior, un enojo si es por (a, ante, con, para) ud, se resume de manera sencilla, mis inseguridades están a flor de piel y por desgracia las alimenta.

eso si trabajé bien, el enojo desapareció, la inseguiridades permanecen y las decisiones siguen pendientes.

me urge la playa

el que no brinque

2006-07-12T21:59:00.000-07:00

No es la primera vez que lo digo: para eso me gustabas. Te guardo con cariño, con tal cariño que a veces creo que guardo un cuento de hadas. Hay días como hoy en los que me regresas a la realidad, he de decir que tiene algunas ventajas, la más importante es que recuerdo el porque de algunas cosas.

Nota: mi uso de la palabra puto no hace referencia a los homosexulaes, la acepción correcta es exaltación de cobarde

Que tienen de buenos

2006-07-03T21:30:00.000-07:00

como quien llega a un funeral; se procura para todos la mirada dulce, alguna sonrisa y cuidadosamente dice: buenos días.

el ánimo en el aire incluso más cabizbajo que aquel día del futbol, resignación, silencio.

apodo

2006-02-03T17:20:00.000-08:00

de cariño me han llamado de muchas maneras: cosa, princesa, reina, cielo, vida (la jefa que es un tanto cursi) enana, chaparra, váculo, manzana, paloma, peiper, general, ojitos, pollo, chiquito, dotora, dragón y ahora chinicuil. interesante que g siempre me llamó (y llama) por mi nombre, sin diminutivos, ni nada.

apodos solo he tenido uno: sopita (sopas, lasopas, y demás derivaciones) lo tengo desde la secundaria, aunque es un apodo bastante local. el otro dia me decian que ya no iban a llamar asi, pues un locutor de radio usa el mismo apodo, me negué rotundamente, no tengo otro. va tengo un tocayo famoson, va no me cae muy bien, creo que puedo vivir con eso.

ese mi apodo se lo debo a una broma de un par de amigos y sobretodo a una maestra en su primer día de clases, la muy pendeja pensó que sopita era el nombre propio de alguien, y no el título de la tarea de computación que consistía casualmente en desarrollar un programa que al alimentarlo con palabras generara una sopa de letras.